Censura.

Hace mucho desaparecí de este blog, pensé que no lo necesitaría mas y borrarlo no paso por mi cabeza ni por un segundo. Solo lo deje aquí. existiendo en el vasto cosmos de lo que es internet.

Estuve pensando estos dos últimos días, no sabia si estaba bien dejarlo en la nada. Según yo no tendría ningún sentido borrarlo, la mayoría de entradas hablan sobre mi, algunas sobre mi ex novio y otras sobre problemas personales que tuve/tengo con mis padres. Además que sabia que este blog seria visto por las personas de las que narro en mis líneas de vez en cuando. Nunca sentí miedo. Se que cuando mi ex lo leyó sintió un dolor profundo en el pecho, cuando mis padres leyeron algunas líneas entendieron lo que estaba pasando, cosas que no tengo el coraje de decir aun en palabras, porque pues, se me hace mas fácil escribirlas: y cargar con eso era totalmente agotador. Se que también sufrieron, pero entonces, ¿Estuvo mal iniciar el blog desde un principio?, esas cosas rondaban por mi cabeza estos últimos días. ¿Acaso debí quedarme callada?, ¿Mantenerlo en secreto por el miedo al que pensara la gente de mi, de ellos?

Me sentí bastante agotada mentalmente, irritable, lastimada y muy asustada. Hace poco se burlaron de todo lo que construí en este blog, de todos los sentimientos que pude superar gracias a el, en ese momento estaba confundida tratando de entender que había hecho mal. Me dijeron una frase que no puedo sacar de mi cabeza "Mírate, tienes 24 años y estas perdida, imagina como me sentía yo a esa edad", "Yo nunca hablaría mal de nadie para sentirme mejor"; trate de tomar esta frase deportivamente ¿saben?. Pero realmente no la entendía, no entendía como alguien podía comparar su situación con la mía de una manera tan convenenciera, como podía tratar de manipular a tal extremo todo para que yo sintiera algún tipo de empatía por ella, cuando yo había perdido esa empatía hace mucho. Realmente hasta me pareció irónico que se sintiera tan ofendid@ por mis textos, siendo estos una simple narración de los hechos, de mis sentimientos que esta persona provocó en mi, que sigue provocando. Porque si lo ponemos en perspectiva en este blog si se hablara mal de alguien, seria de mi ex; y vale recalcar que tuvimos la oportunidad de hablar hace poco y me conto su experiencia al leer este blog, los momentos que le trajeron y yo pude decirle que sentía haberlo lastimado, a lo que me respondió que entendía que era mi catarsis y lo respetaba. Siendo solo unos años mayor que yo, lo entendió todo.

Estos días fueron realmente agotadores, me dijeron e hicieron cosas dignas de un infante engreído tratando de llamar la atención, de una persona perturbada, porque lo admito, también soy un ser perturbado, pero digamos que mi manejo de emociones es un tantito mas silencioso. Me di cuenta que mi nivel de amor y tolerancia son altas, ya saben, lo que una soporta por la familia, por el ser que ama. Estuve dos días fingiendo una sonrisa de oreja a oreja, aguantando todo el enojo que cubría una decepción y tristeza abismales, para seguir fingiendo un poco mas, hasta por fin dejarlo ir, aquí en mi hermoso blog. Mientras que esta persona que en teoría debería ser el adulto, se victimizo. Pero bueno, no es de sorprenderme, siempre he tenido que tener la fuerza para fingir que todo esta bien por quienes amo, mis mascaras de fortaleza siempre me acompañan, ya saben, para hacer sentir un poco mejor a los que se encuentran a mi alrededor, porque si yo hubiera seguido el juego de me entro la depresión, probablemente mi ser amado estaría aun mas lastimado, opte por mi típica depresión silenciosa, ya saben esa que no te permite sentir nada, ni amor, ni enojo, ni tristeza, ¿Cómo me dijo mi terapeuta que se llamaba?... Silenciar emociones, una forma de autodefensa de los abusos externos para poder seguir bien, es un rebusque provocado por traumas del pasado que a algunos lectores tal vez les resulte familiar.

Dejando eso de lado, empecé a escribir esto porque pensé que aun tenia cosas que decir que en ese momento no dije, porque realmente no quería lastimar a la persona que estaba moderando todo en ese momento, porque lo amo y el no merecía mas dolor. Además que quería dejar fluir el enojo, sentirlo, verlo y dejarlo ir, porque yendo mas a fondo, aunque me lastimaron, realmente siento mucha pena por esta persona, que ha vivido la mayoría de su vida fingiendo, escondiéndose por el miedo al que dirán, reprimiendo lo que sentía, actuando inmaduramente, arrebatándose y quedándose en ese ciclo sin fin de no cambio, de no afrontar, de silenciar todo con un poco de clonazepam; y yo tan solo soy un espectador de toda su lucha interna, que para esa persona debe ser abrumadora. Realmente me gustaría hondar mas en el asunto, ya saben como suelo hacer, lleno de metáforas y frases alentadoras, pero debo decir que actualmente me encuentro censurada.

Así que para cerrar este tema debo decir que en ese momento me sentí mal al exponerte, o mejor dicho exponernos, porque escribir en este blog sobre mi y los que me rodean, créeme, me expone mas a mi que a nadie; pero ahora no me siento mal en lo absoluto, este es mi blog, si no te gusta lo que escribí de ti, puedes hablarme sobre eso y pedirme que lo rectifique, no exigirme que lo borre, porque no lo haré. Me hiciste daño desde los 6 años, no es algo que vaya a olvidar con una conversación de tres horas, pero puedo decir ahora que ya no te culpo por eso, al final entendí que la desinformación que tenias a esa edad y por el poco control emocional actual, imagino como te sentías y no fue tu culpa no poder actuar bien con una niña pequeña, yo también he tratado mal a la gente sin querer, son métodos de defensa, nadie los merece, pero ahí vamos de inestables dándolos. Deseo que crezcas, realmente lo espero, tanto emocionalmente como persona, sin rencores, sin traumas no resueltos, ojala decidas ir a un especialista que le interese mas tu bienestar y pueda hallar como ayudarte sin necesidad de tenerte dopada todo el día, porque a la larga esos medicamentos tienen secuelas en el cerebro y no me gustaría que nadie sufra de eso, mucho menos alguien a quien me veo ligada intermitentemente. Me encantaría poder ayudarte, no necesito mas personas con actitudes toxicas alrededor mío y se que tu tampoco, por lo que espero algún día me lo permitas, al final tengo los conocimientos y la intención para hacerlo. Tal vez cuando puedas crecer un poco mas y ver que hay algo mas allá de ti misma podamos tener una conversación inteligente, sin gritos, ni malas formas, una conversación adulta, ya sabes donde existe asertividad, de esas que se tiene entre amigos, las que te hacen reflexionar y encontrarle nuevos puntos de vista a la vida.

Yo estuve sintiéndome como tu hace unos años, dopándome para dormir, para no sentir. Desconociéndome, sin comunicarme, no digo que actualmente me encuentre iluminada, pero se que he mejorado mucho como persona, que he crecido mental y espiritualmente.

Te deseo salud mental, que es lo que falta mucho en estos días.

Me pase de tiempo en este texto. Cuiden su alma mis queridos lectores, cuídense mucho, cuiden su corazón, conózcanse, es la mejor forma de crecer. No permitan que nadie les corte su libertad; y ya volveré como siempre SIN CENSURA.