Oportunidades.

Han pasado 18 años, en todos estos me deje olvidada, te puse primero, tu bienestar, tu felicidad. Al inicio intente gritar esperando que me escuches, pero nunca lo hiciste, era inútil, por mas que gritara, pataleara, no veías el daño que me hacían, el abuso hacia mi.

Lo deje pasar. No lo veía así, era solo "normal". Sentía el dolor y veía como a ti también te trataban, era un dolor inmenso verte sufrir, así que ignore el mío. Lo hice mucho tiempo.

Me había resignado a vivir así, al final no pensaba que había escapatoria, además el abuso "termino" al menos en ese momento, dejo de ser constante hace mucho... Pero una vez mas me equivoque, estaba ahí, de nuevo lo sentí, como abusaron de mi; y esta vez no solo fue ella, fuiste tu también. Caí en cuenta de que siempre fueron ambos, que quien debía cuidarme nunca lo hizo, ni lo haría.

Pero hace poco vi un poco de luz en tanta oscuridad, entre tanta niebla, después de tanta tormenta para ti y para mi había un arcoíris pequeñito. Sentí emoción como hace mucho no había sentido, podíamos escapar, podía dejar todo esto atrás y librarme del abuso. Ese abuso que soporte por tanto tiempo y últimamente me llevo a una crisis de ansiedad.

Ese día sentada en aquella plaza, rodeada de extraños, con el ruido de los carros y la cara empapada de lagrimas pensé en terminar con mi vida, pero me di cuenta que aun te amaba tanto como para ocasionarte ese daño y a mi madre; ese día sentada en el auto frente al volante, al borde de manejar a la nada y desaparecer, pensé en ustedes y no podía hacerles eso. Al menos mi mama jamás lo soportaría. Así que decidí que no permitiría que me hagas daño de nuevo, que me pondría primero, por primera vez, antes que a ti. Y tenia la esperanza de que estando consciente de todo tu también lo harías, que por primera vez en tu vida me cuidarías, elegirías mi bienestar, porque me amas tanto como yo a ti. Porque tienes una nueva oportunidad para cuidarme y demostrarme que estas ahí, para mi.

Realmente espero que puedas hacerlo, realmente ya no podría soportar que volvieras a someterme a tal abuso. Seria muy cruel de tu parte y seria el motivo de nuestra separación definitiva. De cortar esos lazos que ambos en algún momento amamos tener, pasaríamos a esos lazos superficiales, "por obligación", sin llamadas, salidas, abrazos y contarnos nuestros grandes logros. Y va a dolerme, probablemente por muchos meses no pueda comer, ni dormir y tan solo este llorando. No por no tenerte en mi vida, sino porque realmente nunca te importe. No te importo mi bienestar, ni mis lagrimas, ni mis traumas, ni mi insomnio, mis problemas de ansiedad, mi depresión, mi inseguridad, mis problemas con la comida, nada fue suficiente aviso, ningún dolor fue suficiente para que tu puedas poner fin al abuso. Porque nunca te importo haber permitido que me causen eso.

Y ahora, no permitiré que me sigas exponiéndome a eso por tu "felicidad enmascarada". Me iré. Y pediré al cielo todos los días porque puedas ser feliz. Porque a pesar de todo te amare siempre, pero mas me amo a mi.