DÍA #1

01/02/19

Hace mucho mi depresión no era tan grande, en realidad hace mucho que no sentía mas que felicidad, pero algo que aprendí en dos años, es que la felicidad es bastante ambigua, y aunque tu creías sentirla tal vez tu entorno no lograba verlo de la misma forma. Hace aproximadamente un mes prometí que no volvería a escribir sobre ti, y pues me tomo muy en serio las promesas, así que no escribiré de ti esta vez, simplemente escribiré de mi... De todo lo que estoy callando por no lastimar a los que me tienen cerca y lo que debo afrontar para no llorar en cada minuto del día.

Creo que todos hemos pasado por lo que estoy pasando, en realidad no es la primera vez que lo paso, pero es la primera vez que me golpea tan fuerte. Una ruptura, de una relación, amistad y de costumbre. No solo es perder a la persona con la que pues salias, te besabas y hablabas, va algo mas allá, al menos en mi caso, se trato de perder amigos, tiempo, hobbies, pasiones y a mi misma. Me perdí por encontrarnos, dicho mas poeticamente; y aquí estoy ahora, en el abismo tratando de encontrarme una vez mas. Porque así se siente, sabias que algo te sostenía y de la nada estas flotando en la nada, en la incertidumbre. Y no me importa si me tachan de controladora, pero odio no saber las cosas.

Han pasado 5 años en los que he estado sujeta de la misma cuerda, de la misma persona, viviendo tanta agonía como felicidad, de los cuales afirmo dos de ellos fueron los mejores de mi vida hasta ahora; y aun así hoy, estoy aquí intentando olvidarme de ellos. Me pregunto, como algo que te hizo inmensamente feliz por tanto tiempo puede simplemente hacerte infeliz en menos de 24 horas, hasta hacerte pensar que tu vida a perdido el rumbo y que no podrás salir del hoyo si esa persona no esta. Y es que es así, se llama "amar", y es realmente asqueroso cuando una de las partes no entiende lo que engloba esta palabra, tampoco me declaro el guru del amor, pero se al menos los principios básicos, que aunque suene antagónico con mi personalidad son que el amor todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera y todo lo soporta. Y no me refiero a soportar infidelidades ni cosas de esas. Me refiero a soporta las dificultades y las supera, las lucha. En resumen, cuando una parte entiende que el amor es de dos, pero la otra quiere amar solo y a su manera, sin entender que las personas necesitamos diferentes demostraciones de amor, todo se va al diablo, cae en picada; y para empeorar la situación, si esto no se habla si falta comunicación, pues olvídate. Necesitaras mucha voluntad e intención para salvar "eso", si tu y tu pareja tienen esa intención, déjame decirte que te envidio y admiro.

Como lo mencione antes, a veces estar atado tanto a una cuerda, por tanto tiempo en vez de estrechar mas el lazo, se corta. Y en otras palabras, eso ocurrió, cortaron mi cuerda sin que yo lo esperara. Y no solo la cortaron en un día cualquiera. La cortaron dos días antes de mi "aniversario"o mejor dicho la cortamos, creo que es mas acertado decirlo así, porque al final tu te rendiste y yo lo acepte. Podríamos decir que es casi tan trágico como en novela coreana, solo que en esta novela no hay un coreano guapo que venga a decirme que soy su sol o su adorable Sam Soon. En mi novela coreana soy yo contra mi misma.

Yendo al punto, y dejando de quejarme un poco de todo, este es mi segundo día desde que rompimos y me sentí del asco. Intente deshacerme de tus regalos, cartas y dibujos, como intento fallido corrí hacia el basurero publico y rescate "mis preciados recuerdos". Que absurdo es esto ahora que lo escribo en realidad, hasta intente borrar nuestras fotos, obviamente fue un intento fallido, veía una foto y mis ojos no paraban de traicionarme al igual que mis pensamientos, al final simplemente deje "nuestras fotos" ahí, y mi fuerza de voluntad que espero no me traicione en unas horas, evitara que las vea.

Y pues bien en unas horas, o bueno mas bien justo ahora 00:00 del día 02 de febrero cumplimos dos años, o cumplíamos... Feliz aniversario mi amor, ojala te ahogues tomando agua :D y bien, supongo que hoy la pasare mas del asco, o tal ve todo mejore, en realidad no se, pero espero no me lean en realidad, esto es una vergüenza, pero si lo haces, pues gracias, me ayudaste a sacar esto que tengo atorado en mi estomago. Supongo que volveré a escribir mas tarde, o tal vez no...