DÍA #3

Hoy fue cansado, desperté cansada y la pase cansada; no significa que no tuviera energía, sino que mi cabeza estaba cansada, se sobrecargo de pensamientos, supongo que es normal, es domingo y en realidad no es mi día favorito de la semana.

Me estuve cuestionando porque todo acabo, se que debo parar de hacerlo, pero lamentablemente soy de las personas que luchan contra su propia ansiedad y pensamientos; aun así creo que por fin logre comprender que nos paso; claro que no lo hice sola, lo hice con ayuda de muchos libros y consejos sabios. No entendía porque para algunos es difícil hablar y para otros escapar, en realidad pensaba que yo era del segundo equipo, soy muy buena para huir, esconderme y desaparecer; normalmente lo hago, pero en lo nuestro fue diferente, siempre di la cara, siempre quise hablar y arreglar las cosas, nunca perdí esperanzas de "nosotros", estuve convencida que nada era irreparable, aun lo estoy, es demasiado triste que no hayamos coincidido, tal vez porque somos diferentes, en realidad... Todos lo somos.

Nosotros chocábamos y bueno, es normal, todos peleamos en algún momento, porque pues tenemos opiniones diferentes, o pensamos diferente, porque somos... pues si, diferentes. Y el problema no eran las peleas, porque pelear por cosas tan absurdas como no decir que linda estas o porque no me llamaste, realmente son peleas tontas y admito mi error, tal vez soy mas rencillosa de lo normal y realmente lo siento. Aun así creo fervientemente que las peleas no son problema cuando se sabe como resolver conflictos y eso nos falto, a ti y a mi.

Nuestras peleas eran luchas por ver quien tenia la razón, en vez de ser para solucionar el problema, porque una egoísta peleando con un orgulloso es choque seguro, porque lamentablemente pensé que merecía todo y tu pensaste que todo lo que hacías era justificado y no necesitabas lamentarlo. Ambos tan equivocados e insatisfechos y me refiero a una insatisfacción de expectativas, yo pensando que vendrías a buscarme con flores y declararme tu amor cada minuto; y tal vez tu tan solo pensabas en venir a verme con una sonrisa y ver una película en el sofá, sin tanto drama. Ambos insatisfechos porque al no ver tus flores yo me enojaba por mis propias expectativas y al tener drama, las tuyas se veían destruidas.

En resumen, el problema tal vez fue que no supimos como lidiar con esto, preferimos reaccionar, en vez de actuar, sin entender que cuando algo esta mal no se soluciona con mas mal, que empezamos a temer las reacciones del otro y en vez de tomarnos tiempo para solucionarlo, nos lastimamos. Tal vez debimos enfocarnos en lo bueno, porque todo tiene algo bueno, lamentablemente te dejaste llevar por tu egoísmo, lo entiendo, pensaste solo en ti, querías protegerte de lo mal que te sentías, de mi; y es así, el egoísmo te cegó, no permitió que veas mi bondad; cuando lo único que yo veía en ti, era eso, todo lo bueno. Normalmente soy mas negativa, siempre veo lo malo, pero contigo siempre fue diferente, para mi eras "bueno", me hacías bien. Al final simplemente no supimos hablar, parabas huyendo y yo gritando, hasta el final. Siempre insistí que nos comunicáramos, pero fuimos incapaces, gracias al cielo entendí que las palabras de una persona enojada o herida no debes tomarlas en serio, sino tal vez las palabras ya me habrían matado. Tal vez debí dejarte huir hace mucho y dejar de insistir, pero bueno, no puedes volver en el tiempo.

Sigo cansada, me canse de pensar en ti. Aun no te olvido, aun es pronto, como dicen, pero puedo asegurar que lo haré. Quiero pensar que todo esto, como me lo dijeron hace poco es "por algo" y no por un algo cualquiera, sino por algo bueno. Afirmo que llenaste mi vida, la llenaste tanto que cuando te fuiste no supe que hacer, pero ahora estoy intentando recuperarme.