DÍA #5

Dándome un respiro de mis obligaciones, que extrañamente son muchas y me tienen agotada y ajetreada, decidí recurrir a escribir en esta oportunidad para relajarme.

Al despertar hoy lo primero que vi fue el hueco en la pared, causado por la ausencia de ese retrato que dibujaste para mi, me lo entregaste el día de mi cumpleaños, o mas bien mandaste a alguien que me lo entregara, pues habíamos peleado días antes, aun no eramos enamorados, era tu ¨saliente¨y pues andaba bastante indignada por tus constantes cambios de... llamemoslo ¨decisiones¨ y pues tu no tenias el valor para dármelo y ofrecer una disculpa por ser malditamente indeciso y poco constante; y pues si, lo retire el mismo día que terminamos, ya que entrar a mi cuarto era una tortura, habían marcas tuyas en todas partes, desde el suelo, hasta dentro de mi armario; literalmente no podía estar ahí sin ver algo que fuera tuyo, ya que todo lo que me entregaste al momento en que te fuiste dejo de ser una hermosa promesa y muestra de amor, convirtiéndose en el asqueroso recordatorio de lo que fuimos y lo que prometimos que seriamos. Al final todo eso se volvió en frustraciones, que no podía mantener en el lugar donde llevo a cabo el hermoso ritual de dormir y olvidarme de todo por al menos 8 horas.

Por tanto, al amanecer de hoy sentí una nostalgia inundando mi cuerpo y algo de tristeza, porque ese simple dibujo ocasiono en mi felicidad y tristeza en su momento, tal vez las dos justificadas de manera absurda. Felicidad, porque, bueno normalmente no eres dibujada por la persona que te gusta y te dice que eres lo mas hermoso y por eso te dibujo; y pues triste porque, dibujaste a todas las chicas antes de mi y probablemente les dijiste exactamente lo mismo que a mi. Y aunque normalmente te dicen "lo que no fue en tu año, no hace daño" me parece que no es del todo cierto si es que lo que no fue en tu año lo repiten el siguiente y el que sigue, hasta llegar a ti. Al final ignorando ese pequeño detalle que tal vez no ha de afectar a la mayoría, pero pues a mi me afecto, fue la muestra de amor mas grande que recibí; como mencione en ese momento andaba indignada por tu indecisión y yo había decidido dejarte ir; maldito dibujo que me hizo reconsiderarlo y decir "pero si el no me quisiera no habría hecho esto por mi"; y tal vez acerté, me querías, me quisiste~

Todo eso empezó a rondar mi cabeza por unas horas y me pregunte si era cierto que estos días me estaba haciendo mas fuerte o simplemente evadirte y no verte me hacia olvidar que alguna vez exististe; y mi inconsciente te escondió, todos los recuerdos y fotos, escondidos, pero me pregunto hasta cuando podre hacerlo, no puedo tener ese retrato en mi cocina para siempre, ni no ver mis fotos de facebook mas. Me pregunto si aun te quiero, porque extrañamente con todo esto, esa palabra perdió algo de significado; y me pregunto si aun me quieres, si también ves lo "nuestro" y sientes nostalgia; me pregunto que pasaría si nos vemos de nuevo; y me lo pregunto porque es probable que pase y en realidad no se cual sea mi reacción, me da miedo. Ojala el día de mañana no retroceda, porque me siento mas fuerte, al menos mis lagrimas ya no se escapan sin mi permiso constantemente, ya que los primeros días lloraba cada 3 horas y no me importaba si estaba en el centro, en un bus o en mi baño; y aunque aun no pueda ver tus presentes, en algún momento sentiré que puedo hacerlo; y cuando lo haga y mis ojos dejen de traicionarme por las palabras que me dedicaste, sabre que por fin logre desprenderte de mi. Por ahora vives aun en mi, no se si como un recuerdo o como nostalgia, pero aun me dueles.