Es un monstruo y juro que es real

Tengo mucho miedo de mi misma, de mi inestabilidad emocional, de mis desordenes, de mis pensamientos, de la vida que llevo; de la nada otra vez se hace parte de mi. Mi cuerpo va cediendo ante la ansiedad, siento mi corazón apretado y latiendo rápido, las intensas ganas de escapar sabiendo que no tengo a donde ir, intente pedir ayuda, pero en realidad es cansado pedirla y escuchar siempre “tu puedes controlarlo”, como si fuera imaginario, como si fuera a drede, como si sentir que nada vale la pena fuera a propósito. ¿Como explicarles que es más fuerte que yo?, me considero bastante fuerte, al final en algun momento la ansiedad desaparece, pero mientras esta ahi, solo veo como todo avanza y yo me quedo paralizada, hundiendome. Juro que intento salir de ella desde que siento que mis pulmones no reciben oxigeno, desde las ganas de llorar inminentes, desde las ganas de escapar y en mi mente repito constantemente “Tranquila, no te vas a morir” mientras siento que mis muslos se adormecen “Esto está solo en mi mente”, pero de la nada siento el miedo invadiendome, miedo hacia lo que sea, nuevas oportunidades, cambios, personas; preocupaciones tan absurdas que cualquiera podria reirse, luego viene la ira, siento enojo hacia todos, no puedo controlarla, lastimo. Y asi minuto a minuto, hasta convertirse en horas que parecen eternas; luego empieza a bajar, ya no siento dificultad para respirar, mi mente se aclara y viene la culpa de todo el comportamiento anterior, de la ira que no se puede controlar, del desgano, de haber dejado lo que querias hacer por ese estupido sentimiento; en ese momento solo quieres dormir, la mente se siente agotada. Ahora me siento derrotada, perdiendo la voluntad contra mi misma, contra mi mente.