Semana #2, Mes #2

Como hoy, hay dias en los que soy realmente feliz, hace mucho la soledad no me hacia tan bien y la presencia de nuevos personajes era tan agradable. Estuve pensando hace unos días en ti, no sola, en realidad fue mas una plática sobre nosotros, parece que hemos despertado bastante curiosidad y bueno, aclarando algunos puntos con unos amigos, en esas platicas casuales mientras bebes una cerveza y comes algo rico, mientras relataba nuestra "romántica" historia, porque asi la llame por mucho tiempo, note que no tuvo nada de eso. Fue algo triste, fue el total desencanto. Mi mirada era fria al hablar de ti, ya no esbozaba ni sonrisas, ni lagrimas; era solo una persona contando una historia que se veía lejana. En los ultimos dias nacieron en mi nuevas sensaciones y sentimientos, que pense irrepetibles. Ya no recuerdo como me sentia exactamente hace unas semanas, ahora simplemente, me siento feliz. Me costaba tanto aceptar que no fueras mi "destino", que no me fije en cuantas otras personas pasaban por mi vida. Ahora no se si culpar al destino, o tal vez sea mera casualidad, pasaste, pero pasaban otras mil cosas a la vez que ignore y parecían insignificantes; pero que ahora tienen relevancia, personas, lugares, acciones. ¿Recuerdas lo mucho que te costaba escribir para mi una miserable carta diciendo que me querias?, ¿lo mucho que te costaba decir que me amabas cuando yo te lo decia?, ¿cuánto te costaba decirme lo hermosa que te parecia y tratarme como, nose, algo valioso?; pues yo lo recorde hace poco, no porque anduviera triste pensando en ti, sino porque alguien escribió para mi, versos llenos de verdad, de recuerdos, asi como los que yo solía escribir para ti. No temió decir lo que siente, es libre, sin miedo a sentir, con muchas ganas de querer. No hay un dia que no me diga que le parezco preciosa, y quien sabe tal vez suena trillado y sea tan basico decirle a alguien algo como eso, pero como sea, cuando lo dice desconecta mis sentidos y ruboriza mis mejillas. Me daba mucho miedo abrirme a nuevas personas, me daba miedo volver a pasar lo mismo, repitiendo el patron de "nuestra" historia de "amor". Estaba tan asustada que no podia ser completamente yo; pero un día sin mas, ya no le vi sentido. Solo quería sentir, lo que sea que debiera sentir, ¿que podria salir mal?, de la nada alguien es todo lo que yo buscaba y yo soy todo lo que esa persona esperaba. Porque privarme de eso solo por miedo; y si, tal vez es muy apresurado para sacar conclusiones, pero despues de tantos malos ratos, no tengo ya porque temer. Aquel dia, cuando volvi a hablar de nosotros no me podia creer lo poco que me amaba. Pero bueno, ahora estoy aqui, amandome, siendo completamente yo, sin miedo.